一、父母干涉婚姻：如何处理父母对婚姻的介入

父母干涉婚姻：如何处理父母对婚姻的介入

父母干涉子女的婚姻选择在许多家庭中都是一个敏感且常见的问题。对于许多人来说，父母对婚姻的介入可能是出于关心，但有时也会给子女带来压力和困扰。那么，当父母干涉婚姻时，我们应该如何应对呢？

了解父母的担忧和期望

首先，当父母表达对子女婚姻的看法时，我们应该耐心倾听他们的担忧和期望。父母往往希望子女能够过上幸福美满的生活，因此他们的介入可能源于对子女未来的关心和担忧。在和父母沟通时，要试着站在他们的角度去理解他们的想法，这有助于建立更好的沟通和理解。

坦诚沟通，表达自己的想法

在倾听了父母的意见之后，我们也需要坦诚地表达自己对婚姻的想法和打算。毕竟，婚姻是关乎个人幸福的大事，最终的决定权应该在于夫妻双方。通过坦诚的沟通，我们可以向父母解释自己的婚姻观念和选择的原因，这有助于父母更好地理解我们的决定。

寻求婚姻咨询和协助

有时候，父母的干涉可能会导致夫妻双方产生矛盾和争执。在这种情况下，可以考虑寻求婚姻咨询和专业的协助。婚姻咨询师可以帮助夫妻双方理清彼此的想法和感受，协助他们制定更好的沟通策略，同时也可以在需要时与父母进行沟通，化解双方之间的矛盾和分歧。

保持独立，坚定自己的选择

最重要的是，不管父母的态度如何，我们都应该保持独立，坚定自己的选择。婚姻是夫妻双方共同决定的事情，最终的幸福也取决于夫妻之间的理解和支持。在处理父母干涉婚姻的问题时，我们可以尊重父母的意见，但也需要坚定自己的婚姻选择，让父母了解我们已经成年并且能够自己承担婚姻决定所带来的一切责任。

感谢您阅读本文，希望这些建议能够帮助您更好地处理父母干涉婚姻的问题。

二、专家解析：父母干涉婚姻的危害与化解之道

父母插手婚姻，乱局莫不事事关心

父母是子女一生的引路人，对子女的婚姻事务也总是格外在意。然而，父母插手婚姻问题常常会给夫妻双方带来不少困扰，婚姻关系因此而变得复杂。本文将就父母插手婚姻这一话题，从家庭关系、婚姻关系的角度探讨其危害及应对之策。

插手婚姻：父母的爱与控制之间

毫无疑问，父母的关心和干涉来自于对子女的爱，然而，当这种关心演变成干涉时，就会产生一些负面影响。父母的片面干涉往往会让子女感到沉重的压力，婚姻关系也可能因为父母的过分干涉而变得扭曲。适当的父母关心可以带来安全感和支持，但过多的插手则可能对婚姻生活产生负面影响。

插手婚姻的危害

1. 造成夫妻矛盾 父母插手婚姻往往会导致夫妻之间产生矛盾。夫妻双方因为处理父母干涉带来的压力而产生摩擦，严重时甚至可能引发婚姻危机。 2. 扭曲夫妻关系 父母插手可能会扭曲夫妻双方的关系，让夫妻难以独立处理婚姻问题，降低夫妻间的信任度，甚至影响夫妻感情的稳定性。 3. 影响家庭和谐 父母的干涉可能会对整个家庭的和谐产生负面影响，也会给孩子成长带来心理负担，甚至影响下一代的婚姻观念和行为模式。

化解父母干涉的有效方式

1. 沟通是关键 夫妻双方应该坦诚地表达彼此的感受，在家庭里建立起一个相对独立并且健康的婚姻子系统。 2. 适当的边界 夫妻之间应该建立适当的边界和规矩，让父母知道何时是合适的支持和干预的时机。 3. 寻求专业帮助 如果父母的干涉导致夫妻关系出现严重问题，夫妻可以寻求心理医生或婚姻专家的帮助，寻求更好的解决方案。

感谢您阅读本文，希望能为正处于困扰之中的夫妻带来帮助，也期望能够引起更多人对这一问题的关注和理性的讨论。

三、应该干涉父母的婚姻吗？

要说干涉的话，可能效果并不好，姥姥都劝不动，妈妈可能并不会听你这个孩子的话，很多父母都是这样的，认为孩子永远是孩子，无法理解大人的想法。至于妈妈的男朋友和他的儿子，他们没有权利干涉你。很抱歉我没有看出来你是男生还是女生，如果男生的话，就可以强硬一点，不行就是不行，有的人欺软怕硬，你如果不好惹，他们也会老实一点。如果你是女生，那么还是先委屈一点，不要硬碰硬。我明白你想要保护母亲，但是现在感觉能力和精力都不够，所以心里有些折磨，没有什么太好的办法，只能是你强大了，把母亲接走。那首先需要你在经济上足够强大，暂时来说的话，我觉得你可以搬出去，不和母亲及她男友住一起。也许你担心母亲，放心吧，她能够照顾好自己的，而现在需要照顾的是你的心理，你应该多照顾一下自己。

四、罗翔劝父母勿干涉孩子婚姻引热议，你认为父母有权干涉子女婚姻吗？

父母无权，但又没办法。

打个比方吧，过去我爸妈结婚的时候，我外公外婆就非常的不同意，为什么呀？

我外公是新中国成立以来第一代大学生，兼大学老师，南方人一米八的个头(新中国成立时南方男性平均身高1.63)，眉清目秀，一表人才。我妈个子不错，落落大方。

我爸是从最穷的地方考出来的大学生，穷到什么地步呢？到2010年开世博会时，才有水泥马路通到我老家那个镇。即便通到那个镇，还要在田野上走个两公里路才能到我爸家。我妈说第一次跟我爸回老家是走过去的，来回走了80公里路。

我爸第一次去我外公家时，穿的凉鞋，西裤还是找兄弟借的。面黄肌瘦，也没剃头发。我外婆就觉得我爸是我妈从哪个池塘捞回来的，第一次吃饭就没给我爸好脸色看。

我爸回宿舍后，外公外婆就极力阻止两个人见面。第二次我爸来外公家又是帮忙做菜，又是帮忙洗碗，倒垃圾，还被我外婆骂丢人现眼，我爸一句嘴都不回，老实做事。(看过我文章的人就知道，我的忍耐性和毅力就像了他。)

就这样僵持了三年，我爸和我妈还是偷偷的走到了一起，两个人结婚那天也没请别人，就请了跟我爸妈玩的最好的一对夫妇，买了个猪头肉，炒了个鸡蛋，打了壶酒，四个人开开心心的吃了一大锅饭，喝了一壶酒，这就把婚结了。

我爸是老师，学校给我爸分了个小房间就在教室的楼梯下面，带着我妈和我一起生活了好几年。那时候老师是很穷的，也不怎么吃的起肉，我小时候映像最深刻就是经常吃空心菜和冬瓜。

我爸常说，住在教室楼梯房下的那几年，是他人生最快乐的日子，每天只要想着多教学生一些东西，让他们考上大学就好。师生关系特别好，心无杂念就一心扑在学生身上，也不谈奉献，更不谈蜡烛。

后来工作了三年，就能买的了房，那时候没有贷款，全款哟。

那个年代，如果两个人，甚至一个人有工作，也没有盛行的消费主义，就是父母再干涉，你都有办法结婚。为什么？因为房子这东西，就是一个住的地方，是安居乐业的地方，虽然不便宜，但绝对不贵。这谁干涉得了？你怎么干涉？干涉有用么？

现在呢？

一个小朋友，女朋友想在广州发展，广州是一线城市房价最便宜的。他家付完首付，付完了。他爸第二天在南方医科大做了个检查，检查出了动脉夹层即将破裂，要做人造血管的，最好立即动，否则命都保不到。学医的同学可以给大家普及一下，这玩意不便宜。家里一下子借不到钱，只能打电话求开发商退首付，那别人开发商怎么会退，一个男孩子急的蹲医院门口哭不起来。最后是大家一起想办法帮他度过的难关。

很多年轻人为了结婚，必须掏空父母。看清楚哈，掏空，父母几十年的积蓄，就一个那玩意儿，破铁壳子，不掏没人和你结婚。

您告诉我，父母需不需要谨慎？那很可能就是买命的钱呀，这事真不能怪年轻人，也不能怪父母，怪谁呢？不敢乱怪，怪错了，别人又说你这个人怎么怎么的。我又想起了白老师:

“不会吧，年轻人不会觉得买房和娶媳妇很容易吧？”

每当看到白老师慷慨激昂时，年轻人只能怪命不好了，没办法。

五、父母干涉子女婚姻的表现？

首先是阴声细气，好言相劝，跟子女分柝对方的家庭情况，实在是门不当户不对，你们要是结婚了，以后日子肯定过得不幸福的，经过再三劝说还是不听，父母就动怒了，你要是嫁过去我就没你这个女儿以后你受到委屈了被人欺负了，到时候想回家没门。或者是说儿子，你要是娶了她进门我就跟你断绝父子关系，因为她是我仇人的女儿，你娶了她回来，就等于娶了一个狐狸精，他吸干了你的血，会害到你的家庭支离破碎，这门亲事我坚决不同意，除非父母死了。

六、如何看待父母对你婚姻的干涉？

1你经济独立吗？如果你还要啃父母，那你的生活必然部分甚至全部受父母干涉。

2你要考虑父母出于什么原因反对。在中国，国情使然，对离异女性的态度不十分友好。也许你很爱女友，但你父母考虑到别人的眼光和自身对离异女性的偏见。（离异不代表她人有问题对吗）要有针对性地化解父母的不满。

3你有足够的信心和情商在你父母和女友之间调解吗？

七、父母干涉的婚姻有什么好处？

父母毕竟是过来人，见多识广，看人很准，而年轻人会被爱情冲昏头脑，不识人的好坏，父母则知道到底什么人能舒服的过一辈子。

八、为何国内婚姻父母喜欢干涉？

中国的父母喜欢干涉孩子的一切，是因为社会环境所造成的，因为大多数的家长都信奉起跑线原理，所以父母会在尽可能的情况下帮助孩子赢在起跑线上。

优质的资源永远都掌握在一少部分人手中，普通的孩子想要逆袭，只能靠更多的努力，然而努力的途径就是学习，学习可以改变命运，学习也成了那些生活在社会底层的孩子改变命运的救命稻草。所以所有的孩子在出生的那一刻就已经站在了一个起跑线上，如何能够赢得人生，这是父母希望他们安排的。

可怜天下父母心，国情如此，谁都没办法，在这大浪淘沙的时代当中，父母只能够尽量的帮助孩子。

不论你多少岁，在父母眼中都是孩子，父母生活了大半辈子，他们有你没有的人生经验，不希望你在人生路上走偏，用他们的经验来指导你的生活，因此我们觉得父母干涉了我们的人生，有很多决定都是父母帮助我们做的，但是换位思考想一下你会如何做呢，孩子很小，他没有明辨是非的能力，也没有驾驭生活的经验，把这些事情都交给孩子来决定，可能会乱套。

所以大多数为孩子做决定的父母都是希望用自己人生经验来帮助孩子少走弯路，可能在孩子眼中这算是一种绑架，以爱之名的绑架，但有时候却很管用，因为父母的经验确实可以让你少走弯路

可能所有的国家父母对孩子爱都是一样的，但是表现的方法却不一样，我们生活在这一个人性化的社会当中，对待孩子的感情也受着父母对我们的影响，所以一代一代的传下来，传承了一大部分好的东西，但是有一些糟粕也跟着沿袭了下来

九、父母干涉子女婚姻家庭

父母干涉子女婚姻家庭的正确处理方法

在中国传统文化中，父母对子女婚姻家庭的干涉被认为是一种常见现象。然而，如何正确处理这种干涉却是一门需要学习和悉心经营的艺术。本文将为您介绍一些关于父母干涉子女婚姻家庭的正确处理方法，帮助您在维系亲子关系的同时，也能为子女保留自主权和个人空间。

1. 尊重子女的选择

作为父母，我们应该明白子女的婚姻家庭是他们自己的选择，不应该被我们强加意愿。尊重子女的选择意味着我们应该倾听他们的意见，给予他们自主决策的权利，而不是试图通过干涉来达到我们自己的目的。

2. 给予子女独立空间

子女在婚姻家庭中需要独立的空间，而且他们有权决定他们婚姻的发展方向和家庭价值观。作为父母，我们应该尊重这种独立空间，给予他们足够的支持和信任，不要插手他们的私事。

3. 沟通和理解

在处理父母干涉子女婚姻家庭的问题时，沟通和理解是至关重要的。我们应该积极与子女沟通，了解他们的需求和困惑，而不是仅仅抱怨和干涉。理解子女的立场和想法，与他们共同寻找解决方案，是建立和谐家庭关系的关键。

4. 强调家庭成员的平等地位

父母干涉子女婚姻家庭的一个常见问题是对家庭成员之间平等地位的忽视。无论是儿子还是女儿，他们在婚姻家庭中应该是平等的，不应该受到不公平的对待和干涉。作为父母，我们应该坚持公正原则，不偏袒某一方，给予子女平等的对待。

5. 寻求专业帮助

如果父母的干涉问题过于严重，超出了我们自己的能力范围，则应该积极寻求专业帮助。婚姻家庭咨询师或心理学家可以提供专业意见和建议，帮助我们处理这种干涉问题，并改善亲子关系。

结论

父母干涉子女婚姻家庭是一个敏感而重要的话题，正确处理这种干涉对于家庭和谐至关重要。通过尊重子女的选择、给予独立空间、沟通和理解、强调家庭成员的平等地位以及寻求专业帮助，我们可以更好地应对这一问题，确保子女的幸福和家庭的和谐。

希望本文的建议可以为您带来帮助，并使您在处理父母干涉子女婚姻家庭的问题时更加得心应手。给予子女足够的自主权和个人空间，以及与他们建立良好的沟通和理解是成功的关键。祝福您与子女的婚姻家庭关系更加和谐幸福！

十、为什么中国婚姻还是逃不过父母的干涉？

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作者：徐沪生

来源：知乎

这是一篇人人上分享的日志，希望对你有用，引用字体太小，就不引用了。 源地址：

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强制干涉子女婚恋的父母的心理根源

1，【虚荣心/面子】 有些父母声称“很丢脸”的逻辑实在是荒谬得令人失笑，有没有想过为什么这些说辞如此荒谬？不是父母真的愚蠢到不知道这逻辑站不住脚，而是他们不敢暴露自己的真实想法——归根结底多半还是觉得养了多年的女儿嫁给那样一个人（家庭）不值当，对方家庭不够给他们带来向亲朋好友炫耀的资本：他们得不到很多聘礼，也无法指望亲家带他们进入“上流社会”，无法指望利用亲家的人脉资源办事，无法向人家说“我女婿在某世界一流大学读博士/在某某机关拥有某某官阶/月薪XX万，给我们买了XXX当礼物/礼金一次性就给了XX万……”————有些人可以骂我恶意揣测，我不是说所有父母都这么虚荣，但可以说大部分在不同程度上都有这种想法，只是程度高低的区别而已，不要把父母当成圣人以为他们有多么高尚伟大，父母的爱绝不是不求回报的，他们的这辈子过去大半了，当然可以指望凭借儿女的婚姻获得一个不一样的后半生，期望这么多年的投资零存整取，他们也想要豪华欧洲游，想住别墅，想以后生病了能住上最高级的病房用最先进的药，这也不是多么不能理解的事。

其实在于子女自己呢？引用我曾经看到的一个帖里的一段话——

“大家都在互相加压，弄得一个个都紧张兮兮的喊穷。租房子怎么就不能过了？40平方的房子怎么就不能住了？养个孩子不给他吃进口奶粉就养不活吗？没钱也一定要给孩子交赞助费？不上重点学校就不能成才？……

看菜吃饭；有多大的头，戴多大的帽子。有钱有有钱的活法，没钱有没钱的活法，没必要非得什么都买最好的用最好的，那不叫有品味，那叫虚荣。

有句话说，现在人们不快乐，多数是因为想要的太多，而需要的其实不多。”

2，【自我理想的投射】 很多父母生孩子的初始目的，除了“延续血脉”，就是“在孩子身上实现自己未完成的理想和愿望”，这种代偿心理下的孩子成为了父母实现自身理想的工具，小时候想学钢琴没学成的母亲逼自己孩子学钢琴，被文革夺去读书权力的父亲逼儿子考清华北大。。。在婚恋问题上的表现比如：很多年轻时想嫁老师或者军人的母亲将女儿的择偶标准限定在同样的特定人群范围内。美其名曰“不想让你走我走过的弯路”，但实际上还是把孩子物化了，因为话语权的极度不平等，孩子作为家庭中的弱势群体，自己的需求被忽略，自己的愿望被抹去，一旦提出不同意见，父母就会表面说“尊重你的意见”，接着这些意见就被批评为“幼稚的/不合理的/无价值的”而被抹杀，末了父母还要以“民主”标榜自己。

3，【过高评价自己的孩子】 现在独生子女的父母，都认为自己的孩子是个宝，是世界上最优秀的孩子，于是就导致认为谁都配不上自家孩子，告诫孩子“要多挑！”不管什么样的异性都能鸡蛋里挑骨头，众所周知剩女的杯具很多就是这样来的。

4，【控制欲/证明自身权威】 有些父母，纯粹是因为习惯了孩子从小就什么都听自己的，受不了权威被挑战的感觉。

5，【安全感缺失】 我妈妈就是个没有安全感的人，有点被害妄想症，总认为所有接近我的异性都对我有所企图，常追问“某某是不是想追你？”然后告诫我“一定要像个高傲的公主，千万不要理他们！”、“你还小！（马上满22了）以后会有更好的！”她认为我和异性交往就必然会受伤、被骗，故而草木皆兵，常常拿电视报纸上的“男生因为女友要分手无法挽回而杀死女友”的例子教育我，深深地觉得这种事某天就会发生在我身上。我一直百思不得其解，为什么她会有这样的思维，她没有受过什么伤，一直被我爸宠着，我爸从不和她吵架，不管她怎么闹都让着她，从未做过任何对不起她的事，他们感情一直很好……我想大概是天性使然吧。

另一种安全感缺失经常表现在母亲对儿子身上，即恋子情节的母亲，总觉得一旦儿子恋爱结婚了，她的地位就会受到另一个女人的威胁，她就会失去他。嫁给这种儿子当妻子是非常痛苦的，因为婆婆总是变态地管着儿子，对媳妇充满敌意，觉得她是来跟她抢儿子的。这种婆媳事迹太多了，此处不再赘述。

6，【偏见】 记得曾看到组里有一位同学说：“我们的父母这一辈人，大多已经失去了自我反省的能力，只剩下固执的观念了。”这也解释了为什么99%的父母知道本组之后，只会揪住个别词汇，痛斥哭诉谩骂，却从不关心我们真正想表达的是什么，更不会去自我反省。

对象各异的各种固执的偏见，常常让我们非常无力，因为父母四十多年的观念实在非常固执强硬，又拒绝讲道理，只知道拿“我是你父母，我比你更懂看人，我是为你好，所以你要听我的”这种强盗逻辑来压制子女，使说服他们基本成为一件不可能的事情。

“这女孩屁股不大，一定不好生养”……“这男的是单亲家庭，你嫁给他就是往火坑里跳”……“当演员的私生活全部很放荡的，你可千万别娶个不正经的戏子回来！”……“某某家儿子是国外留学回来的呀，将来一定有出息，听我的，就选他没错！”……“我找人看过了，这女孩子面相克夫，赶紧给我吹了！”……“以前交过女朋友的男的，一定花心！”。。。。。。

7，【真的是为你好】 我不怀疑很多父母的确是以“为我们好”为出发点，但问题的重点在于，这里的“好与坏”的标准是他们制定并强加给我们的——比如你把找到可以心灵交流的灵魂伴侣作为恋爱结婚的最高目标，他们却认为一定要为你争取到100万聘礼才是为你好；你喜欢外向有情趣的男孩子，他们却认为只有老实的男生才会对你好（表面装出的老实和真的老实他们却不见得分辨得出来），更指责你喜欢的风趣男孩是油滑轻浮……你希望找个有共同爱好、能懂你的老婆，父母却觉得“贤惠”的家务全能达人才能当老婆。。。诸如此类，不胜枚举。

8，【对子女的彻底否定/不信任】看上去好象是，一个一个地否定子女找的恋人，其实是在否定自己的子女。潜台词是“凡是子女想到、做到的一切都是错的”。

这种真是没办法了，任凭你找来富的穷的高的矮的胖的瘦的美的丑的老的小的，都不管用。他们是铁了心替你找，你除了洞房花烛夜揭盖头以外不拥有任何权力。

这种父母从根本上不信任自己的子女，这种子女也是“傀儡特质”最为明显与固定的。

9，【不理解“感情”】我还发现一个问题，就是几乎所有的父母都不理解“感情”（我之所以不用“爱情”是因为这个词已经被过度诠释了，内涵不好确定，容易被揪住字眼大做文章，但“感情”是谁都有的吧？）是什么东西；或者根本不相信其存在，认为子女口中的“感情”一定是“一时被迷惑”；或者知晓其存在，却认为它是可以，也值得、更应该为了物质条件和他们的要求而随时改变和去除的东西……

但他们会声称他们很爱你，对你有最深的感情，叫你不要伤他们的心，但完全不在乎你的心和你的感情被他们的言行伤害得多么支离破碎、痛不欲生，完全不在乎把你置于左右为难、对未来充满绝望的境地——你伤他们的心就是大逆不道，他们伤你的心就是为你好，他们一“伤心”就随时会被气死，你的伤心就只是一阵短暂情绪不要紧的。。。这到底是什么狗屁不通的逻辑？！

何其可悲啊，你不仅连言行自由受限，连自己的感情都无权支配，你连一个人最基本、最本能的“感情”都要按照他们的意愿去产生与消灭。

其实可以理解，他们那个物质匮乏又保守的年代，大多是通过“介绍”结婚的，物质条件合适就能凑合。我们成长的年代物质条件基本得到满足，精神追求自然被放在更重要的位置，。所以很多父母不会理解感情对于婚姻的重要性，他们不会管你对于“共同语言、心灵默契”的诉求。他们还是用那颠扑不破地老一套：我比你老，所以我的经验一定比你有效，所以我绝对正确。

他们只是在复制自己，为将我们变成另一个他们自己而不择手段。

而我们抗拒这种复制。我们要变成另一个人，变成我们自己。

但还是那句话，有缘由、可以理解，不代表一定是正义的，更不是就理所当然应该被延续的，社会不会永远重复过去。