您现在的位置是:主页 > 婚姻家庭 > 正文

离婚后如何放下彻底放下这段不堪的婚姻?

婚姻家庭 2024-12-23 19:11

一、离婚后如何放下彻底放下这段不堪的婚姻?

对于一个人来讲,大凡一段婚姻中彼此付出了感情,离婚,在心理上就是经历了一次丧失。丧失之后,需要经历一段哀伤的过程,比如,我们可能会和亲朋好友时不时念叨起这件事,会时不时翻看对方朋友圈,看看ta现在过得怎么样?好不好?需要倾诉表达内心的复杂情绪……这个过程看起来是负面的,消极的,但实际上,这是一个人告别一段旧有生活,开始新生活的过渡期。有了心理上的过渡空间,内心中的负面情绪才能得以宣泄,梳理,就像是对伤口进行了处理一样,慢慢修复。

这个过程需要多长时间,与两个人之间的关系,还有我们每个人的性格气质是有关系的。所以,如果说 如何才能放下不堪的婚姻,我觉得第一步,就是要找到一个适合自己的处理哀伤的方式。比如,有些人可能选择和朋友情绪,也有些人会找心理咨询师寻求专业帮助,也有些人会通过运动等等其他方式来处理自己的情绪。但不管怎么说,这个过程都是需要一定时间的,我们必须允许这个时间的存在,接纳那个伤心的,放不下的自己。

有些人觉得,彻底放下,大概就是不再想起这个人,也不再想起那些不堪的事情了,实际上,我倒觉得放下并不意味着与过去的“割断”,而是说我们找到了人生新的坐标的同时,也能把过去那段经历中,好的部分保留在内心,成为未来生活的动力,而不足的部分转化为自己的经验。

所以,放下,是一个过程,而未必是一个结果。如果你已经放下了,祝福你。如果你还没有放下,不要着急,那就让自己在这种哀伤中再呆一会儿,或者找到一个能理解你,愿意听你倾诉的人,真实表达你的情绪。只要是按照尊重自我的方式,一定可以慢慢放下。

二、不堪现状

不堪现状:挑战与机遇

在当今快节奏的社会中,我们经常会遇到种种不堪现状,这些问题可能来自工作、家庭、人际关系等方面。面对这些挑战,我们不应该选择逃避或沮丧,而是应该学会从中寻找机遇和解决方案。

认识问题

首先,要意识到存在不堪现状的问题,这是解决问题的第一步。无论是工作中的挑战、家庭生活的困扰还是个人成长的障碍,只有清楚地认识到问题的存在,才能有针对性地采取行动。

面对困境

面对困境时,我们常常会感到无助和困惑,但正是在这种艰难的时刻,我们的潜力和能力得以淋漓尽致地展现。不要畏惧挑战,要勇敢地迎接,相信自己的能力和智慧。

寻找机遇

每个不堪现状背后都隐藏着机遇和可能性。通过积极的思考和行动,我们可以发现问题中的转机,并从中获得成长和进步。不要被困境所困扰,而要善于发现其中的机遇点。

解决方案

针对不堪现状,我们需要有系统的解决方案和行动计划。通过设立明确的目标,制定可行的计划,采取果断的行动,我们能够逐步摆脱困境,找到问题的解决之道。

实现突破

当我们成功克服不堪现状带来的挑战时,便会实现突破和提升。这种突破不仅仅是对自己能力的验证,更是对生活智慧和勇气的赞扬。继续前行,不断突破自我,创造更加美好的未来。

结语

面对不堪现状,我们既要敢于直面问题,勇敢地寻找机遇,又要坚定地实施解决方案,最终实现突破和进步。只有在面对困难时保持乐观和积极的态度,我们才能在人生的道路上越走越远,迎接更多的挑战与机遇。

三、为何很多年轻人现在觉得婚姻是痛苦的?婚姻真的如此不堪吗?

婚姻是一个中性的客观存在物,痛苦是人的主观感受,而人们之所以觉得婚姻是痛苦的,一个重要的原因是投入-期待的不匹配,即我们对婚姻的期待在攀升,而投入却在下降,这让围墙内的人面临危机,也让围墙外的人望而却步。

当我们在谈起婚姻的时候,很容易陷入到个别婚姻的辩论中,但很显然,如果能举出100个痛苦的婚姻案例,就一定能举出100个幸福的婚姻案例。因而,我们有必要站在更宏观的角度来分析。

时代变迁下的婚姻模式

研究者以马斯洛的需要层次理论为基础,结合时代变迁,将18世纪以来的婚姻模式分为四种:制度模式婚姻,浪漫化婚姻,陪伴式婚姻,自我表达婚姻。

  1. 制度模式婚姻:以包办婚姻为主,且离婚不被理解与接纳(集中出现在农业社会)。
  2. 浪漫化婚姻:人们开始萌发了跟自己喜欢的人结婚的想法,逐渐开始达成一个共识——结婚的前提是先有爱情(出现在工业社会早期)。
  3. 陪伴式婚姻:除了期待跟喜欢的人结婚,对亲密感的要求也提高了,包括友情般的陪伴以及性方面的亲密体验(出现在工业社会后期)。
  4. 自我表达式婚姻:到目前为止,随着女性在职业中获得更多的机会和话语权,人们开始渴望在婚姻中更加平等的关系,并将婚姻作为一种自由选择和自我表达的方式。

心理学研究者非常形象的把这种婚姻模式的变化称之为「攀登马斯洛之山」的过程[1]

心理学家马斯洛将人的需要从低到高分为五种,分别为生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重需要以及自我实现的需要。

一般情况下,越低级的需要越得优先被满足,但相对来说也更容易被满足,相反,越高级的需要满足起来也越复杂。

马斯洛「需要层次理论」

而上述四种模式的婚姻,随时代变化,其所期待满足的这几种需要也越来越多,越来越高级且复杂。

上述图中蓝色的阴影部分代表各婚姻模式下的需要类型分布。

可以看出,制度婚姻下,需要满足的更多为基本的生存需要,包办婚姻里除了纯粹的搭伙过日子很难再奢求更多;

浪漫与陪伴式婚姻除了生存需要,更多的期待满足各自的归属与爱的需要;

而当下的「自我表达式婚姻」中,个体期待满足最高等级的自我实现需要,相应的,年轻人对伴侣的要求也开始增多——

精神上要平等,婚姻里要保留足够的独立空间,要互相支持彼此的个人发展,在兴趣爱好上要更投缘……

令人窒息的攀登之旅

期待越来越多,投入却没有增多,注定会是一次窒息之旅。

如果你仔细观察身边一些长辈的婚姻,你会更清晰地看到这种变化。

拿我姨来说,她现在不到50岁,她大概是94年结的婚,据我多年来的八卦,我妈我姨和我舅他们结婚都遵循一样的流程:

熟人或媒人推荐人选-经过父母筛选同意-被安排去相亲-相亲完跟父母汇报情况是否反感-没什么大问题再进一步-结婚。

说回到我姨,相亲之后不管是颜值还是家庭,她都很中意姨夫,二话不说嫁了过去,婚后却觉得姨夫不够上进,但吵吵闹闹着二十多年也这么过来了。

直到前几年有了微信、抖音,我姨从原来的仅仅不满对方不上进,变成不满姨夫不够体贴、不顾及她的情绪、过于无聊单调、不支持她的兴趣爱好……肉眼可见,她跟我姨夫吵闹的次数和强度增加了,有一次甚至吵到差点离婚的地步。

我姨错了吗?

我不觉得她错了。我只是觉得时代变了,相比其他同龄人,她更快的接受了时代变化对她需求和价值的塑造,而对婚姻和另一半有更多的期望。

遗憾之处在于,更多人仅仅是提高了期待,增加了需求的渴望,却没有加大对婚姻的投入力度:

1.用于经营婚姻的时间不足

研究发现,夫妻时间可以预测更高的沟通需要和性需求满意度,这极大地调解了夫妻时间与关系质量之间的联系(Wilcox & Dew,2012)[2]

然而在当前的婚姻中,我们用于经营婚姻的时间严重不足,除去工作时间,回到家可能都在各自刷各自的手机,彼此之间可能都说不了几句话。

2.经济水平不足以匹配对婚姻的高期待

对于有的家庭来说,可能难以在婚姻中投入额外的资源来满足自己对婚姻的期望状态。

你想支持对方的兴趣爱好是不是可能要花钱,你想让对方自我成长方面有更好的满足,是不是可能需要花钱,曾经有朋友期望婚礼可以穿限量版婚纱,这种所谓的荣耀感的满足很显然超过了家庭的经济水平。

一方面,对于低收入家庭来说,这一点相当有赖于社会公共政策的帮助,比如更多的提升收入的通道和家庭福利;

另一方面,对于大部分家庭来说,都需要调整经济水平与期待之间的平衡。

时间和金钱等各方面的投入不足好比是在登山过程中的氧气,你爬的越来越高,却发现氧气瓶里的氧气越来越少,高海拔很容易让人感到无法呼吸。

如何加大投入,让婚姻更满意?

首先,金钱不够,时间来凑;时间不够,那就想办法提高时间的利用率。

我非常欣赏一位同事的婚姻经营之道,她跟她老公每周都会抽出一个下班时间,设定一次专属于彼此的约会之夜。尽管她已经是两位孩子的妈妈,但她跟自己老公的关系却依然很美满。

每周的那个时间,她放下来自己的追剧爱好,他的丈夫放下了自己的打游戏时间,一起投入到了夫妻的亲密关系里。

其次,增加情感投入。在婚姻里灌注情感与爱意是最有效的投入,这一点在我结婚的过程中体会颇深。

结婚前我也持有一种新型观念——婚礼是属于两个人的,如果客观条件允许可以不办,或者换成两个人的仪式感就好。但当我经历了结婚办婚礼的过程后,我有了不一样的感觉:

婚礼举办的那几天,我们以及双方的家庭投入大量的情感与精力去沟通和操办,将所有的爱与关注投注在我们两个新人身上,那种感觉是非常与众不同的,尽管也少不了不如人意的地方,但婚礼后我两都感觉到彼此的情感联结更为深刻,更渴望认真对待这段婚姻,与彼此家庭的关系也更为紧密。

这便是情感投入的力量。

婚后两个人的生活中这种情感投入也是必不可少的。

还是以我自己为例。一到双十一我总会在唯品会上囤很多衣服,我就发现一个非常有趣的情感互动方法:我会先把看好的衣服加到购物车,然后拉着我老公一起挑,因为唯品会上有个设计是加入购物车之后会有一个倒计时,所以我们会为了追赶时间而让挑衣服变成一个特别好玩的过程。

其实我并不在意他是否真的能给我把控审美,也未必一定听他的意见,但这种一起挑选的感觉是我所喜欢和看重的,这会是一种增加情感投入的方式。

婚姻本身并不痛苦,因爱而结合的婚姻依然值得我们去冒险,更重要的是如何去平衡我们对婚姻的期待和投入。

四、王力宏离婚事件,你看到了婚姻中的哪些丑陋不堪?

其实我并不敢相信李说的话,陈露的事,其实我是同情陈露的。

但真的不太完全相信李小姐,我自己都不知道为什么。

感谢少年偶像露出不为人知的一面,感谢越来越多的离婚明星,让我对感情有更客观的认识。从一个看书只喜欢愿得一人心,白首不相离的傻白甜,变成不再情感上依赖别人的个体。

五、粗鄙不堪近义词?

粗鄙不堪没有近义词。

粗鄙近义词…粗俗

反义词:高雅,优美

粗鄙造句

1、一位四海为家的角色可能熟习各地的风气礼节,而一个粗鄙的乡下农民说不定有数不尽的仙灵故事。

2、鲜卑骑兵骁勇善战,就是不太服军法管理,军中汉人却把这些胡人士兵当做粗鄙蛮夷,异族士兵又多认为汉人倨傲无礼,看不起他们。

3、摄像机一点没回避,整个过程,粗鄙而直白,仿佛向你砍过来。

六、不堪入眼成语?

没有成语“不堪入眼”之说!相似成语:

不堪入目、不堪入耳

不堪入耳

bù kān rù ěr

成语解释 堪:忍受;入耳:听进耳里。难以听下去。形容声音或语言非常难听;令人听着不舒服或起反感。

成语出处 明 李开先《市井艳词序》:“哗于市井,虽儿女子初学言者,亦知歌之。但淫艳亵狎,不堪入耳。”

常用程度 常用成语

感情色彩 贬义成语

成语用法 动宾式;作谓语、宾语;形容脏话难听

成语结构 动宾式成语

不堪入目

bù kān rù mù

成语解释 堪:忍受。形象或文字十分粗俗;使人看不下去。

成语出处 清 李汝珍《镜花缘》:“酒保陪笑道:‘此数肴也,以先生视之,固不堪入目矣。’”

常用程度 常用成语

感情色彩 贬义成语

成语用法 动宾式;作谓语、定语;形容低级下流的景象

成语结构 动宾式成语

七、不堪的意思?

意思:1、不能承当;不能胜任。

晋·葛洪 《抱朴子·嘉遯》。

2、忍受不了。

冰心 《寄小读者》八:“我真是不堪,在家时黄昏睡起,秋风中听此,往往凄动不宁。”

3、不忍心。

清·平步青 《霞外攟屑·诗话二·汪容甫》:“《题机声灯影图》之二云……字字血泪,使人不堪卒读。

八、什么不堪言?

不堪言:痛苦或困苦到了极点,已经不能用言语来表达。常用下面的词来表达。

1、苦海无边:原为佛家语,形容深重无比的苦难。常和“回头是岸”连用

2、茫茫苦海

茫茫:辽阔深远的样子;苦海:苦难深重如海。无穷无尽的苦难。

3、迷途知返

迷途:迷失道路;返:回来。迷了路知道回来。比喻发觉自己犯了错误,知道改正。

九、不堪重任成语?

不堪重任不是成语。含不堪两个字的成语有不堪一击。

【成语】: 不堪一击

【拼音】: bù kān yī jī

【解释】: 不堪:经不起。形容力量薄弱,经不起一击。也形容论点不严密,经不起反驳。

【出处】:《苏联利益和人民利益的一致》:“这个政府又是一个十分无能的政府,一百五十万以上的大军,不堪一击,仅仅在两个星期的时间中,就葬送了自己的国家。”

【举例造句】: 这篇文章论点不严密,不堪一击。

【拼音代码】: bkyj

【近义词】: 势单力薄、一触即溃

十、疲倦不堪的不堪是什么意思?

此语中的不堪是承受不了的意思。